среда, марта 2

- Прости -


Задалась вопросом, а зачем тогда нужно было давать надежду, если после этого следовало это. Чувств нет, сплошное безразличие.
И поняла, что рада, что эта надежда была. Те месяца были самыми счастливыми в моей жизни, без преувеличения. 
Но больнее всего оказалось то, что он смог убедить меня в том, что это действительно любовь с его стороны, что меня правда можно любить безумно сильно, что это то самое, что это не кончиться в одночасье. И я, долго сомневаясь, поверила. Поверила, что он не сделает больно никогда, что так как говорят, не будет. Это же он, мой не такой. И что же я вижу сейчас? Безразличие. Его эйфория прошла, хотя убеждал, что произойти это может только со мной.
Возможно, что-то не так делала я. Он обещал, что все от неопытности и это пройдёт, что ему все идёт. Боялся испортить меня и навредить. Навредил, мне больно. Посмотри. И главное, что от этого не уйти. Потому что влюбил. Влюбил без остатка.
Теперь никуда не уйду. Даже если оставишь ты, я оставлю тебя в своей голове. Навсегда.
Не делай мне больно, пожалуйста, больше. Я больше не могу это терпеть. Ты обещал защищать, так вспомни об этом и защити от самого себя. Прими меня обратно в своё сердце, если для меня там ещё осталось место.

суббота, февраля 27

- Записки сумасшедшей (любви) -



"Я люблю тебя и всегда буду любить, но если ты перестал любить меня так сильно, как любил когда-то, или перестанешь позже, просто знай, что я все равно буду рядом, если тебе будет трудно. Всегда приму тебя и не забуду. Потому что ты то единственное, что имеет для меня такой огромный смысл."

Возможно однажды, я перепишу эти письма на бумагу, запечатая в конверты и отправлю тебе. Это будет целая коробка писем, но зато, если по какой-то причине меня больше не будет рядом с тобой, ты будешь находить меня каждый день в новом письме. 

Но давай не будет о грустном? Между нами же самое тёплое чувство. Жаль только, что ты уже не чувствуешь того же. Когда в сердце горит оно, ты счастлив. Но ты все равно будь счастлив, улыбайся, я так люблю когда ты смеёшься. И даже если, сейчас тебе не хорошо, включи мультфильмы, закажи пиццу и покури, может это сможет помочь. А я отпущу к тебе воздушный поцелуй, пусть завершит картину и ты почувствуешь покой.

А сама помолчу, здесь же слов не нужно, у меня есть ты, хоть и где-то там, что ещё могу желать.
Последние письма стали слишком отчаянными

вторник, февраля 23

Polaroid Cube

Если вы один из тех счастливчиков, которые приобрели эту чудную камеру, но не смогли в ней разобраться.
Я не буду описывать ее возможности и как делать снимки, это вы найдете и в инструкции, а вот что делать с флешкой и прошивкой, стоит рассказать.
В интернете вы найдете инструкции (возможно) того, как можно исправить проблему, но в одном месте этого нет. Или информация не точная. В обшем, после трехдневных мучений, я наконец разобралась со всем этим и хочу теперь помочь вам.

Первая проблема, с которой вы можете столкнуться - это то, что после того, как вы вставили флешку, которая лежала у вас дома и ждала случая быть использованной, камера не делает снимки. Неужели бракованная камера? Рано переживать, успокойтесь. У вас есть два варианта. Первый: отформатировать карту и возможно камера начнет снимать (надеюсь все знают как это делать?). Я бы посоветовала вам избежать головную боль, трату нервов и времени. Просто купите новую карту. В инструкции написано какая именно карта нужна. С ней должен быть картридер (чтобы не возникало лишних проблем с передачей фотографий и видео). Камера начнет работать.

Вторая проблема есть почти у всех. Вы подключили камеру, чтобы посмотреть отснятые снимки или хотите убрать противный писк, а приложение не работает. Наверно, если вы уже столкнулись с этой проблемой, то видели, что все советуют поменять прошивку. Один мудрый человек написал пошаговую инструкцию как это сделать. Привожу ее ниже.

1. Качаем отсюда прошивку: http://www.polaroidrussia.com/content/files/1d1336d14b99048cde4ae1035ca4f99a.zip 
2. Подключаем куб. 
3. Форматируем его 
4. Переносим файл CubeFWUpdate1.bin внутрь на куб. 
5. Переименовываем на VSN_V3FWImageFWAppPack_CUBE.bin 
6. Безопасно извлекаем камеру. 
7. Включаем и ждем когда желтый индикатор перестанет моргать. 
8. Подсоединяем камеру и радуемся рабочему приложению.

 Сделать это очень просто, справится каждый.

Не считая всех этих трудностей, очень достойная камера, которая не перестанет вас радовать.

суббота, ноября 21

- Будет гореть -




Это все равно, что после удара в сердце, ты теряешь все эмоции, силу, интерес, но продолжаешь жить, если есть ради чего. У меня есть
Это просто нужно было понять, что изначально так и было, ты просто это приняла. Что так есть, что он просто такой и есть. И таким он тебе и нужен. Который чувствует иначе,ни как остальные. И именно поэтому он безупречен 
После этого все воспринимается иначе, более холодно, словно в наказание, но после этого стало легче. Ты стала себя контролировать и это стало новым этапом покоя
После этого стало спокойнее представить, как ты просто довольствуешься тем, что он у тебя есть и ты принимаешь, но сама же наслаждаешься моментом, чувствами, ощущениями. Такая эгоистичная безупречность. Твоя молодость, которая делает тебя прекрасной.
После этого родилось ещё одно. Как раз то, что уходило от моего взора. Восхищение не ушло, оно просто стало более ясным. Боготворённые, обожествление. Сначала то, что мне просто нравится проводить с ним время. Все, что не происходит рядом с ним, все делает меня счастливой. И ты можешь только здесь оставаться собой, без беспокойств. Просто жить, наконец по-настоящему рядом, как с близким, черт возьми, человеком. Жить моментом, но рядом с таким. Я забываю обо всем, но я теряла это из-за света восторга. Но ведь именно это потрясающе. 
Но главное, что все это не доставляло бы такой эйфории без искренних чувств. Вот что. Когда я смогла отделить две эти совершенно разные любви к нему, мне стало все так понятно. А приправленное ещё и ударом, произвело полный фурор. 
Это и нежность, и страсть, и забота, и чувства безопасности. Тяга и буря, нескончаемая буря чувств. Которой нет конца.
Вот что будет гореть всегда 

воскресенье, ноября 8

- Пусть будет в прозе -

Уф, давно меня не было здесь. А все потому, что молчанием можно задушить боль.


...а все потому, 
что во мраке душащей тишины-есть только мы. 
Я пытаюсь найти что-нибудь кроме нас, 
но куда не пойду-везде ты. 
Такие глаза, выдающие лишь безразличие,
плюющие гадким ядом в широко открытую душу.
Они отдали себя, 
отдали все что было, 
в жалкое рабство 
ради яркой вспышки... 
наверно любви
Вспышка затухла, 
а душа бьется в конвульсиях,
извергая остатки, крича.
Все хотят отдать ещё хоть чуть-чуть
А вдруг? 
Проснётся, откроет живые глаза.
Корчит мерзкие рожи. 
Ты чувствуешь как ей больно,
но кажется, 
Даже если заполненном до самых краев-
не осталось ни капли тебе.
Бейся, бейся о кафельный пол,
Ведь ты не умеешь, не нужно, хватит.
Она не позволит,

Та, что живёт много лет
По ночам просыпаясь.
Шепчущая тебе.
Остаётся пытаться идти, ползти,
Ты же сильная, ты все можешь!
Так воспитали отцы.
Она будет карабкаться выше,
Она будет идти, гордо смотря только в небо.
А на месте где было сердце
Останется зияющая дыра
Мрак лишь
          Даже пусть будет он рядом,
      Его мертвые глаза и сухие прикосновения,
   Добьют жёстче, чем пусть его нет.

воскресенье, июля 19

- Для тебя. Как всегда. -


Я люблю тебя
Я так сильно тебя люблю
Люблю так сильно, как никого никогда не любила и полюбить не смогу.
Люблю тебя каждый день, каждую минуту, когда ты любишь меня, каждый раз, когда ты со мной.
Люблю, когда ты просто приходишь ко мне, после расставания. Люблю, когда удается тебя рассмешить. Люблю тебя так сильно, когда ты ночью, поворачиваешься (и во сне или нет) обнимаешь меня и утыкаешься в шею или в макушку. Ты так неспокойно спишь, но я даже люблю просыпаться от твоих неспокойных снов. Люблю даже тогда, когда ты смеешься надо мной, но не со зла, я же знаю. Когда мы просто лежим или когда разрешаешь себя доставать. И когда всегда по возможности берешь за руку (по началу я все время смотрела на наши руки, пока ты не видел. Это казалось невероятным).
Так сильно, что даже когда говорю тебе это вживую, у меня перехватывает дыхание и сердце начинает биться как сумасшедшее. Даже спустя столько времени.
Я улыбаюсь каждый раз, когда вспоминаю, что сегодня ты есть у меня есть. Когда вспоминаю как прошел наш день. Я запоминаю каждую мелочь, есть даже особенно любимые. Я их храню.
Люблю на тебя смотреть, люблю тебя неожиданно целовать, потому что в этот момент я такая счастливая, что ты даже представить не можешь! Люблю тебя трогать и обнимать, потому что чувствую в этот момент, что ты со мной, здесь и прямо сейчас. 
С ума схожу от тебя. Ведь нельзя так любить человека. Но только уже слишком поздно, потому что не любить я тебя уже не смогу.
Пусть даже если это покажется сентиментальной ерундой.

четверг, марта 26

- Про нелюбовь к себе и про другие неприятности -











                                                                                                                                                             




C чего бы начать такой длинный, как мне кажется будет, пост?
Или с того, что теряю себя
Или про то, что окружает и становится еще более непонятным
Или про то, что никогда не скажу

Я написала уже три поста, но не опубликовала не один. Я начала писать посты, как письма, обращенные к одному лишь человеку. Я устала и забыла какая была на самом деле, потому из-за своих желаний идеализировать все, включая себя и отношения со всеми, я потеряла суть. Наверное самой себя. Почти потеряла. И возникают мысли, мол "А как я должна была вести себя сейчас и с тем-то человеком" или "Упс, а Настя для этого человека не совпадает с Настей для другого. И как же скомбинировать две эти особы?" Не это ли ирония? 

Я потеряла вдохновение, устала просто, нет желания работать и продолжать развивать все то, что уже придумала. Нет нет, у меня много идей, но нет внутренних сил, которые раньше толкали чтобы делать. Надо отдохнуть и не оставлять это слишком надолго, ведь я сама должна сделать свою жизнь. А пока хочу отдых, молчание, забытье. Остаться наедине с собой иначе.

Иначе кстати о другом, о том, что заставляет появляться слезам. Никогда не думала, что столь сентиментальна, но это кажется заставляет меня плакать больше всего, хотя и не делает меня такой несчастной, как от обиды, полученной от близкого человека или боли от полученной травмы.
Я слишком помешана на контроле и идеале. Вот проблема. И даже вещи, которые должны идти сами по себе, потому что так придумал Бог или кто там все это придумал? Даже эти вещи я продумываю как план для реферата. По пунктам, с дополнениями и заметками, с планом на случай провала ходов, со списком вариантов. Ни это ли сумасшествие?
Ах да, иначе. Иначе я сломаю то единственное, чем наградила меня так щедро судьба или вселенная. Как раз о том, для кого я пишу эти письма последние полгода. Потому что даже с ним я не могу отучить себя играть, писать эти долбаные списки и письма, просто потому, что боюсь сломать ту идеальность, которую однажды построила в голове! Потому что не могу просто принять человека, как принимала их раньше и отпустить себя. Не могу. Иначе будет как у всех, иначе будет не как в идеальной жизни, а я так не хочу. Но кажется в этом и должна заключаться простая человеческая радость. Отпустить себя, стать настоящим и позволить судьбе решать как тому быть, даже если в конечном итоге тебя это не сделает счастливым и довольным жизнью.
Но ты, чёрт возьми, ты! Ты сам того не ведая, вызываешь во мне такие катаклизмы, каких не было уже давно и с которыми я могла раньше справляться, а теперь ни одна из выбранных мной тактик не помогает, потому что это чертовы чувства, которые не поддаются законам и логике! 
А ведь боюсь того еще, что тебе к чертям не нужны все эти сложности, кто ж знал, когда искал меня, когда хотел именно меня, что к этому прилагаются еще такие сложности? А я забыла кажется сказать, так как привыкла их держать в себе, привыкла, что никому они не нужны и людям проще видеть улыбчивую оболочку, не более. Наверно. Потому и не могу расслабится пока, что не могу поверить в то, что неужели наконец кому-то интересна и нужна не только оболочка, а вся, целиком. Наверно? Нужна?
Потому так боялась полюбить больше, потому что когда любишь больше, то должен принять, что если будет крушение, ты умрешь первым и единственным. И если еще при этом не понимаешь что же такое любовь и как не быть типичной девушкой с вечными загонами, о которых на самом деле можно рассказать и забыть. Но ведь не хочется беспокоить людей, хочется дарить им только радость и ласку, дарить свою любовь, стать хорошим другом и идеальной девушкой, которой не существует. Когда боишься сказать слово, когда не знаешь что в голове, когда боишься потерять, когда боишься слишком передумать. И научится бы быть проще, еще проще. Для себя. Знать цель, помнить себя, верить в то, что проповедуешь и к чему идешь, что движет тобой и что делает уникальной. Вот она 
Правда

Когда же ты поймешь
Когда разберешься уже наконец в себе
Когда

Известно одному Богу, которого кажется, как говорят, нет